Kıskançlık, nefret, kibir, açgözlülük ve suçluluk, virüsler gibi aklımıza giren ve duygusal ve psikolojik sağlığımızı etkileyen aşındırıcı duyguların sadece bir kısmıdır. fiziksel sorunlara neden olur. Ignacio Morgado, Psikobiyoloji profesörü, Barselona Özerk Üniversitesi Neurosciences Institute (UAB) direktörü ve 'Aşındırıcı duygular' (Editoryal Ariel, 2017), bu duyguların nasıl bu kadar olumsuz geliştiğini açıklar, duygular gibi deney yapmayı seçmemiz gerekir, ancak yüzleşmeyi ve kontrol etmeyi ve hepsinden önemlisi, yaşam tarzımızı belirlememeleri ve başkalarıyla birlikte davranmak, çünkü bu uzmanın dediği gibi, "bu tür duyguların bize yapabileceği zararı bilmek, onlardan kaçınmaya zaten yatkınız, zaten bunlara düşmekten kaçınmak için çok önemli bir ilk bilgiye sahibiz". Ayrıca, işbirliğine dayalı ve üstesinden gelmek ve başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğünü beklemeden yaşamak değil, bundan kurtulmanın anahtarlarından bazıları olduğunu da ekliyor. ağaçkurdu duygusal.


Kişiliğimizin veya çevremizin hangi özellikleri, aşındırıcı duyguları deneyimlememize daha fazla eğilimli olabilir?

Hepimiz bu duygu tipini deneyimleyebiliriz, ne olur, her birimiz miras alabileceğimiz bir faktöre bağlı olarak onları daha büyük veya daha az kuvvetle deneyimleriz ve bu duygusal reaktivitedir. Beynimizde, zihnimizde zaten basılmış olan duygularla doğmadık, ancak belirli bir kapasiteyi miras alıyoruz, böylece huzursuz olduğumuzda veya tehdit altında hissettiğimizde, kendimizi özel bir durumda buldukça az ya da çok kuvvetle tepki gösterebiliriz. daha az yoğunluk Bu zaten iki ya da üç yaşındaki küçük çocuklarda görülüyor, aynı hayal kırıklığı içinde bazıları zaten çok kızıyor, çok fazla ifade ediyorlar ve diğerleri daha az ya da daha fazla kızıyorlar; ve bu zaten duygusal olarak tepki verme eğiliminde olduğumuz anlamına geliyor.

Aklımıza zaten basılmış olan duygularla doğmadık, ancak belirli bir kapasiteyi miras alıyoruz, böylece hayal kırıklığına uğradığımızda ya da tehdit altında hissettiğimizde az ya da çok yoğunlukta tepki gösterebiliyoruz

Bu tür bir eğilime sahip olan insanlar, kıskançlık, nefret, açgözlülük, vb. Gelişmek için kültürel olarak etkilendiklerinde daha güçlü bir şekilde ifade ettikleri mantıklıdır. Ancak hiç kimse kıskanç olmaktan doğmaz, hiçbiri açgözlü olmaktan, nefret etmek veya utanç duymaktan doğmaz. Hayır, bütün bunlar kültürle, aldığımız eğitimle, belli genetik yatkınlıklarla etkileşime girerek, miras aldığımız ve duyguları aşağı yukarı kuvvetle tezahür ettirmemize neden olacak şekilde üretilir.

Toplumun ve kültürün türüne bağlı olarak bu aşındırıcı duyguları deneyimleme biçiminde önemli farklılıklar var mı?

Elbette var, çünkü farklı toplumların bütün bu duyguları uyandırmak için farklı uyaranları var. Söyleyebileceğim, hem Doğu hem de Batı toplumlarında, bir insanın olduğu herhangi bir toplumda, bir insanın olduğu yerde. Homo Sapiens Sapiens, bu biziz, aşındırıcı duygular olacak; yani kıskançlık, bir tür hırs ya da başka bir suçluluk ve utanç, nefret, kibir hissi olacak. Yani, bir toplumdan diğerine değişim, uyaranlar, fikirler, düşünceler, inançlar, insanların aşındırıcı duyguları deneyimlemelerine neden olan teşvikler; bu değişir, bu farklıdır, çünkü bir Hristiyan için nefreti yaratabilecek şey, bir Müslüman'ın başına gelmez; ve Doğu dünyasında açgözlülük için bir uyaran ne olabilir Batı dünyasında olmayabilir, ya da tam tersi.

Diğer bir deyişle, korozif duyguların ürettiği uyaranlar farklı toplumlarda farklıdır, ancak beyin çok benzer, farklı toplumlarda beynin temel işleyiş şekli benzerdir. Her toplumun kendi kültürü farklı olsa da, dünyanın tüm beyinlerinde aynı olan birçok temel ve temel şeyler vardır. Ve şunu söyleyebilirim ki, sadece bir Oryantal ve bir Batılı'nın beyninin farklı olanlardan çok daha fazla ortak noktası vardır, aynı zamanda 2017 insanının beyninin, Aristoteles'in beyniyle farklı olmaktan çok daha fazla ortak noktası vardır, çünkü beynin evrimi Binlerce yıllık bir zaman ölçeğinde değil, milyonlarca yıllık bir zaman ölçeğinde gerçekleşir.

Manyetik rezonans teknikleriyle, beynimizin belirli alanlarının kıskanç hissettiğimizde veya kendi başarımızdan ziyade başkasının kötüsü yüzünden sevinirsek aktifleştiği gözlemlenir. Bu kendiliğinden meydana gelirse, bu duyguların yoğunluğunu azaltmak mümkün müdür?

Evet, ama kitapta bunun hakkında konuşurken ne demek istediğimi anlamak önemlidir.Kendimi kıskanmış hissetmiyorum ve sonra beynim aktive oluyor; Beynim belirli bir şekilde aktive edildiğinde, bu tam tersi, kıskanıyorum. Bu, herhangi bir düşünme, hissetme, zihinsel faaliyete sahip olmamın sebebi beynimin belirli bir durumda olmasıdır; Bir kıskançlık eterik bir şey değildir, o bir bulut Bu orada, ama bu beynimin bir çalışmasının sonucudur. O zaman, daha önce konuştuğum duygusal reaktivite, beynin az çok aktive olması için kilit öneme sahip. Her durumda, insanlar yeterli bir eğitim aldıklarında, bu tür beyin aktivitesi daha az yoğunlukla meydana gelir ve bu nedenle daha az kıskançlık, belirli bir türdeki daha az hayal kırıklığı, daha az nefret, daha az kibir vb. Eğitim, kültürün temel bir şey olduğu - korozif duygular - kitabında bahsettiğim bu tür duygularda.

İnsanlar, eğitim ve kültürün sağladığı bir tohumun sonradan düşeceği toprak türünü teşkil eden yatkınlıkla doğar ve bu tohum, yoğun bir şekilde ekilmesi için elverişli bir toprağa düştüğünde verimli olur. Eğitim, kültür, bilgi, çevre, arkadaşlar, öğretmenler, ebeveynler, yemek tarafından üretilen bu tohum - bizi çevreleyen ve bizi etkileyebilecek tüm çevre - daha fazla eğilimli bir araziye düşüyorsa duygusal olarak tezahür ettirmek için sonuç daha yoğundur. İnsan davranışına atıfta bulunduğumuzda, her zaman eğitim ve kültür ile ebeveynlerimizden aldığımız genler sayesinde sahip olduğumuz biyolojik yatkınlıklar arasındaki etkileşimden söz ediyoruz.

Aşındırıcı duyguları önleme ve sonuçları kontrol etme

Sizin de iddia ettiğiniz gibi aşındırıcı duygular özellikle kendimize zararlıdır ve refahımızı sınırlandırır. Çocuklara onları önlemeyi öğretmek mümkün müdür?

Kesinlikle. En başından beri, onlarla doğmadığımızdan, onları kontrol etmekten ibaret değil, onlara edinmelerini sağlamayan bir eğitim sağlama meselesi; yani, onlardan kaçınmalıyız ve bunun için çok genç yaştaki çocuklara, okulda, enstitüde - tüm eğitim dünyasında ve ayrıca genel sosyal çevrelerinde - duyguların nasıl çalıştığını öğretmek önemlidir. bize, edindiğimiz bilgilere, vb. bağlı olarak ve onları nasıl kontrol edebileceğimize bağlı olarak yol açtığımız yaşam şekline göre empoze edin. Ve hepsinden önemlisi, yaşamlarımızı nasıl etkiledikleri, bu tür duyguların bize nasıl zarar verdiği ve fiziksel ve zihinsel sağlığımızı nasıl etkilediği. Bu tür duyguların bize verebileceği zararı bilerek, onlardan kaçınmaya çoktan yatkınız, zaten bunlara düşmekten kaçınmak için çok önemli bir ilk bilgiye sahibiz.

Belli bir eğitim almış olan yetişkinler için, bu aşındırıcı duyguları ve sonuçlarını tersine çevirmek için bir şeyler yapılabilir mi?

Evet, yetişkin eğitimi değişebilir. Açıkçası, ergenin veya çocuğun beyni, herhangi bir eğitim bilgisine erişkininkinden daha hassastır, birçok bilgi, fikir ve duygunun zaten emprenye edildiği, zayıflaması çok zor olan ancak beynin plastik olduğu ve bunun değişebileceği anlamına gelir. yaşam boyunca. Beyin değiştiğinde, zihin değişir ve zihin değiştiğinde, zihnin içeriği değişir, bu bizim duygularımız, hislerimiz, motivasyonlarımız, şeyleri görme biçimimizdir. Yani, günümüzün sonuna kadar beynimizdeki değişiklikleri deneyimleyebiliriz. Aslında, beyin sürekli değişiyor, çünkü öğrendiğimiz bu değişiklikler sayesinde deneyim kazanıyoruz, davranışlarımızı değiştiriyoruz ...

Aşındırıcı duyguları deneyimlemekten kaçınamayız, ancak onlara daha fazla saldırganlıkla, daha saldırganlıkla, bizim için ürettiklerinden daha fazla kötülükle karşılık vermekten kaçınabiliriz.

Bana söyleyebileceğim soru ile ilgili olarak, bir yetişkinin beynini değiştirmenin kesinlikle daha zor olmasına rağmen, bir gencinkinden daha önceden bir dizi önyargı, tercih, ideoloji, duygu, akıl yürütme beyni bu tür bilgilerle hala daha az emprenye edilmiş olan bir yetişkin de değişebilir; Daha zor, ama bu umudunu yitiremeyiz, çünkü ek olarak, eğer kaybedersek, aşındırıcı duyguların bizi asla terk etmeyeceğini varsaymak zorunda kalacağız ve bunun böyle olduğunu sanmıyorum.

Ve şunu söylemek isterim ki, tüm duygular ve tüm duygular gibi, korozif dediğim şeyler de empoze edilmiştir. Yani, duygular sahip olmaya ya da olmamaya karar verdiğiniz bir şey değildir, çünkü 'kıskanıyorum' ya da 'kıskanmak istemiyorum', 'üzülmek istiyorum' ya da 'üzülmek istemiyorum' diyemezsiniz; Bu böyle çalışmıyor. Ancak, kıskançlık hakkında düşünmek isteyip istemediğinize karar verebilirsiniz. Akıl yürütme ellerimizde, irademizde, fakat duygularda değil; kendilerini bize dayatıyorlar.Bu yüzden, birinden nefret ettiğin için seni incittiği ya da onu kötü bir insan olarak gördüğün için, bunu kontrol edemezsin ve 'Ondan nefret ediyorum ama nefret kötü olduğu için nefreti durdurmak istiyorum' diyemezsin. . Kötü niyetli olduğunu düşündüğün birinden nefret edemezsin, ama yapabileceğin bir şey var ve bu, o kişiye zarar vermek değil, ondan kötü konuşmak, nefretininle yüzleşmeni istemesine izin vermemek. Bu kişi zaten işleri daha da kötüleştiriyor. Duygudan kaçınılamaz, ancak duygularınıza tepki gösterme şekliniz kontrol edilebilir ve sizden daha iyi çalışan ya da bir ödül alan bir ortağı kıskanmaktan kaçınamamanıza rağmen, Bu ortak, onu arkasından inkar et, fırsatın varken onu incitmeye çalış, onun hakkında yalan söyle ... Aşındırıcı duygularımızdan kaynaklanan davranış, kontrol edebileceğimiz ve bu bizi büyük kılıyor, çünkü bu bizim sorumluluğumuz ve Kendimizi suçlu hissetmeliyiz. Bir aile üyesini öldüren veya sevilen biri için nefret duymaktan suçluluk duymazsınız, çünkü o duygudan çok etkilenmekten kaçınamazsınız, ama aynı şeyi yaptığı için, şiddetle tepki gösterdiği için suçlu hissetmeniz gerekir. Çünkü bu senin ellerinde çok fazlaydı.

Hepimiz sürekli iyi ve kötü duygular hissederiz, aradaki fark onlara nasıl tepki verdiğimizdir.

Aşındırıcı duyguları deneyimlemekten kaçınamayız, ancak onlara daha fazla saldırganlıkla, daha saldırganlıkla, bu duyguların bizim için ürettiğinden daha da kötülükle karşılık vermekten kaçınabiliriz. Gerçek olsa da, bunun gerçekleşmesi kolay olsaydı, dünya ondan çok daha iyi bir yer olurdu.

Suçluluk ve utançların başkaları tarafından nasıl algılandığını ve değerlendirildiğini çok fazla etkilediğini söylüyorsunuz. Başkalarının görüşüne karşı kayıtsızlık hisseden insanlar söz konusu olduğunda ne olur?

Bunun avantajları ve dezavantajları vardır, çünkü tam olarak kıskançlık veya kibir gibi duygulardan kaçınmanın yollarından biri başkalarının fikrinden pek haberdar değildir. Başkalarının görüşlerinin çok farkında olduğumuzda, kötü bir zaman geçiririz, sanki kişisel refahımızı başkalarının eline bırakmışız; artık kendi ellerinde değil, başkalarının senin hakkında ne düşündüğüne, başkalarının senin olduğuna inandığına veya inanmadığına bağlı. Bu nedenle, ilke olarak, başından beri, başkalarının görüşlerine karşı çok hassas olmayan insanların olumlu bir değeri vardır, ancak elbette olumsuz bir değeri vardır, çünkü başkalarının duygularını çok az önemseyen insanlar, Çok az empatiye sahip olduklarını söylemek için, birbirimize çok ihtiyaç duyduğumuz bir dünyada dayanışma, işbirliği, insanlar arasında yardım sağlama konusunda çok az yetenekleri olacaktır.

Başkalarının görüşlerinin çok farkında olduğumuzda, kötü zaman geçiririz, sanki kişisel refahımızı başkalarının eline geçirmişiz gibi

Başkalarının ne düşündüğünü önemseyen bireylerin olması da kültürel bir meseledir, fakat aynı zamanda başkalarının görüşlerine karşı bu tür duyguların veya ilgisizliğin de çok göreceli olduğunu dikkate almak zorundayız. daha iyi, başkalarının bunun hakkında ne düşündüğünü, örneğin spor hakkında ne kadar az umursayabiliyorsunuz; Ve patronunuzun futbol hakkında ne düşündüğünü umursamıyor olabilirsiniz, fakat kesinlikle işinizle ilgili düşüncelerinizi umursuyorsunuz, çünkü bu sizi pozisyonunuzda tutup tutmayacaklarına veya maaşınızı yükseltmelerine bağlı olabilir. Elbette, diğerlerine göre diğerlerine göre daha eğitimli insanlar var ve bu önemli ve bu anlamda bana sorduğum sorunun konuyla ilgili olduğunu düşünüyorum, çünkü aşındırıcı duygulardan kaçınmak için ana ipuçlarından biri sürekli yaşamak değil Başkalarının senin hakkında ne düşündüğünü beklemede.

Nefretin zehiri

Sevgiden nefret etmenin bir adım olduğunu söylüyorlar. Hayatımızda önemli olan ya da önemli olan insanlardan nefret etmenin daha kolay olduğu doğru mu?

Bunlardan bazıları olabilir, ama hayatınızda önemli olmayan bir kişiden nefret edebilirsiniz, ancak belirli bir zamanda sizi incitir ve bu nefret biri için yaşayabileceğinizden daha büyük olabilir. Hayatınla bir ilgisi var. Olan şey, hayatınızla ilgisi olan birine karşı nefreti açığa çıkarmanın daha kolay olması, çünkü bu nefrete genellikle bir intikam hissi eşlik ediyor; Size bağlı olan, bağımlı olmayan, ya da diğer tarafa ihanet eden biri tarafından ihanete uğradığınızı hissediyorsunuz ve ayrıca sevgi ve nefretin çok farklı duygular olsa bile ortak şeyleri olduğu da doğru.

Sevdikleri insanlar beynin ön kısmının devre dışı bırakılma eğilimine sahiptir, ki bu doğru olanı düşünürdü, ama yine de nefret ettikleri zaman, başka bir yol olduğu için, beyninin çok aktif bir cephesi vardır, çünkü sürekli olarak onların nesnesinin nesnesini düşünüyor Nefret ediyorum ve nefret edilen kişiye nasıl zarar vereceğimi, onu nasıl uzak tutacağınızı, nasıl düşüneceğini ya da hissedeceğini ve bu durum kişinin sağlığına büyük zarar verir.

Nefret belirli zararlarda meşru görünebilir, örneğin Hitler gibi tarihi bir şahsiyet - sübyancı, Hitler gibi tarihi bir figür gibi - büyük zarar veren bir kişiye veya gruba yönelik olduğunda - ama onu hissedene kadar aşındırıcı veya yıkıcı değil mi?

Evet, her zaman, nefret etmek için nedenlerimiz olsa da; Nefretin kendin zehirlenmesi ve nefretin ölmesini beklediğine dair ünlü bir söz var. Bu böyle olmayacak; nefret edilen ölmeyecek çünkü ondan nefret ediyorsun ve ölecek olan nefret için sensin. Bu nedenle, nefret vücutta bulaşıcı bir ajan olan ve daha sonra alınması çok pahalı olan ve size çok fazla zarar verebilecek olan bir virüs bulaştırmak gibidir. O zaman kendinizden intikam alıp alamayacağınız ya da size nefrete neden olan, olabileceği ya da olmayabilecek kötülüğe neden olan kişiye zarar verip vermeyeceğinize ilişkin olarak. Nefret, kıskançlık ya da herhangi bir aşındırıcı duygu gibi, kalıcı olduğunda - çünkü dakik, geçici, çok daha az ciddi bir şeyse - Modus vivendi, kişiliğin bir özelliği ve onu hisseden kişinin yaşam tarzı. Kıskanç biri olduğunuzda, herkesi kıskanmaya, ekonomik sebeplerle, estetik sebeplerle, kültürel sebeplerle, spor sebepleriyle ... ve diğerleriyle sürekli karşılaştırmalı olarak ve durmadan yaşama tarzını kıskanma eğilimindesiniz. Başkalarının yaptıklarına veya sahip olduklarına dikkat etmek ve sizinkiyle, sahip olduklarınızla karşılaştırmak, bir insanın yaşamayı seçebileceği formların en kötüsü ve bu duyguların aşındırıcı olmasının nedeni, ajanları tanıtmak gibi bir şey Sürekli rahatsızlık yaratacak vücutta bulaşıcıdır, sizi iyi yaşamalarını engeller ve tam olarak stres gibi işlev görür, kalbe zarar veren ve yoğun ve sürekli bir duygudan başka bir şey değildir. Dolaşım sisteminiz, bağışıklık sisteminiz, vücudunuzu olası enfeksiyonlara karşı daha savunmasız hale getirir ve ayrıca beyne zarar verir, böylece nöronların duygularınız çok yoğun olduğunda ölmesine neden olur Stresli, vb.

Aşındırıcı duyguları deneyimlemek, organizmaya sürekli bir rahatsızlık yaratacak, sizi iyi yaşamalarını önleyecek ve tam olarak stres gibi işleyebilecek hale gelecek olan bulaşıcı ajanları tanıtmak gibidir.

Nefret ve diğer aşındırıcı duygular, yoğun olduklarında ve hepsinden önemlisi kalıcı olduklarında - ve kalıcı kelimede ısrar ediyorum, kalıcı olan, hemen bırakmayan, aklınızdaki son gün ve günlerde - kalıcı zararlar Psikolojik ve duygusal sağlığın muazzam, aynı zamanda fiziksel düzeyde. Onlar kitapta dediğim gibi, azar azar kendi organizmanıza daha fazla zarar veren iç çürüklük gibidir.

En modern nefret kaynağının, adsızlığın hakaret ve tehditlerin açıklanmasını desteklediği sosyal ağlar olduğunu söylüyorsunuz. Mesajların içeriğini kontrol etmek mümkün değildir, bu yüzden çocukları siber zorbalık olaylarında mağdur veya uygulayıcı olmaktan kaçınmak için nasıl eğitmelisiniz?

Çok iyi söylüyorsun, çünkü sen de öyle olmak zorunda değilsin; Ne kurban olmak zorundasın ne de bir cellat olmak zorunda değilsin. İki şey inanılmaz derecede olumsuz ve zararlıdır. Ve bundan kaçınmak için nasıl eğitim verebiliriz? Öğretmenler, nefret, kıskançlık, vb. Durumlarda memnuniyeti arttırmama becerisine sahip olmalıdır. Ve bunun için çocuklara başkalarıyla rekabet etmek yerine, diğerlerinden daha fazla olmak, başkalarının üstünde olmak, kendileriyle rekabet etmeyi ve kendilerini aşmayı öğrenmeyi öğretmeliyiz. Başkalarında destek, işbirliği ve kendi hedeflerine ulaşmak için ihtiyaç duydukları yardımı nasıl bulabileceklerini bilmek. Rekabetçi ve rekabetçi alıştırmalar yerine işbirliği çalışmaları yapın ve eğitim alanında yardım edin. Açıkçası, rekabet dünyadaki ilerlemenin bir motoru olmasına rağmen, bugünlerde her şeyin değiştiğini ve bilimin işbirliği yapmanın, birbirimize yardım etmenin, rekabet etmenin ve zarar vermenin ötesinde bir ilerlemenin motoru olabileceğini gösteriyor. diğerinden daha fazla veya daha az olmanız durumunda, bu tutum ile kalıcı bir form. Diğer bir deyişle, çocukları diğer çocuklarla rekabet etmek veya rekabet etmek yerine kendi kendine yeterlilik konusunda eğitin ve sahip oldukları şeylerde kendi duygu, düşünme ve yapma tarzlarında tatmin bulmalarını sağlayın.

Rekabet ve rekabet tatbikatı yapmak yerine işbirlikçi alıştırmalar yapmalı ve eğitim alanında yardım etmeli ve çocuklara başkalarıyla rekabet etmek ve diğerlerinden daha fazla olmak istemek, kendileriyle rekabet etmelerini istemek zorundasın. ve kendilerini aşmayı öğrenirler

Gururu, memnuniyeti eğitin; başkalarının sizi gün boyu övmelerine gerek kalmadan sahip olduklarınızla mutlu hissetmenin gururu. Kendiniz için mutlu hissetmeniz, kendinizden memnun olmanız, mücadele ettiğinizi hissetmeniz, kendinizi geliştirmeye çalıştığınız, daha iyi ve daha iyi şeyler yapmaya çalıştığınız, kendi başarınızı, kendi gelişiminizi algıladığınız için yeterlidir; yani, öz yeterlilik, öz doyum, gurur gururu ... Her zaman gıpta, nefret, açgözlülüğe yol açan rekabet ve rekabetten çok daha iyi bir yol olduğuna inanıyorum. Herkesten daha fazla olmak istemek, diğerine zarar vermek, böylece senden daha fazlasına sahip olmamak.Bence bunların, her eğitim alanında, her yaşta, her eğitim düzeyinde, somut kültürel ve eğitimsel çalışma biçimlerine çevrilebilecek genel fikirler olduğunu düşünüyorum.

Prensip olarak bu bir kusur olarak kabul edilse de, makyajcının da savunucuları vardır. Boşuna olmanın ne yararı olabilir?

Vanity'nin açgözlülükle aynı olduğu söylenir, ki bu bir ilerleme motoru gibidir ve başkalarının sizi övdüğünü hissettiğiniz gerçeğini inkar edemezsiniz, ayrıca kendinizin üstesinden gelmeniz için bir teşvik olabilir, işleri daha iyi ve daha iyi yaptığınızda, diğerlerinin de sizi daha iyi tanıdığını gördüğünüzden beri. Makyajı gururdan ayıran şey, daha önce söylediği şeydi; Gurur, kendinle mutlu olman, seni öven veya seni tanıyan başkalarına ihtiyacın yok, ama başkalarının seni sürekli tanıması gerektiğinde, sana ne kadar yakışıklı olduğunu, ne kadar iyi olduğunu, ne kadar iyi yaptığını söylüyorlar. Ne kadarını biliyorsun ... bu kibir. Ve sorun şu ki, bu aynı zamanda daha fazla savaşmanız, daha fazla öğrenmeniz ve daha fazla ve daha iyi çalışmanız ve daha iyi çalışmanız için bir teşvik olsa da, Vanity'nin dünyanın kralı olduğunu hissettiğiniz egoizm olma tehlikesi vardır. , sürekli dikkatin hedefi olması gereken, tüm gözlerin hedefi olması gereken, yalnızca sizden haberi olan, yalnızca söylediklerinizin iyi olduğunu bilen bir insan ... Ve egomani daha da kötü olan bir şeye doğru evrimleşebilir; egomeni dayatmak istediğinizde, bazı saldırganlık nüansları olsa bile, çevrenizdeki insanların saygısını istemek, bu tanıma olayını aniden aramak ve hatta halkı başkalarına küçük düşürmek gibi davranışlarda bulunmak gibi mükemmel senin için daha önemli hissediyorum

Yani, kibir, bencilik ve kibir arasında, birinin kendine zarar vermeden veya başkalarına yapmadan ne kadar ileri gidebileceğini ayırt etmenin gerekli olacağı bir bölge var ve tehlikeli bir alana girmeniz bile mümkün. yalnız kalmayı başarabildiğiniz için, çünkü bencil ve kibirli olan herkes onu bir kenara bırakır, yalnız kalır ve kimse onu sevmez, ne ona yardım edemez, ne de destekleyemez.

Emociones e inteligencia social: Ignacio Morgado | Hay Festival 2017 | Parque Explora (Ekim 2019).