Pornografi, reklam ve narsisizm sosyal ağlar tarafından artmış ve internet kaçınılmaz olarak cinselliğimizin nasıl olduğunu ve birbirimizle olan ilişkimizi şart koşuyor. “Biz hiperseksüelleşiyoruz ve hiperimülasyon yapıyoruz ve sonra gerçeklik çok az görünüyor” diyor. Adriana Royo, bizi cinsiyet anlayışımız üzerinde düşünmemiz için teşvik eden terapist ve seksolog 'Falezler ve Yanıklar'(Arp, 2018). “Kendileri için düşünmekten korkmayan ve kendi inançlarına göre bir yaşam modeli oluşturmak isteyen ve dışarıdan empoze edilmeyen herkese yönelik” kitabı, bir kendi kendine yardım kitabı değildir, bir denemedir. Batı toplumunda hüküm süren içi boş cinsellik hakkında nefis. Soykırım ve iğrenç tüketim tarafından işaretlenmiş bir toplum.


Başında Falezler ve Yanıklar Zaten “kendi kendine yardım” kitaplarından biri olmadığını zaten farkettiniz. Tabii ki, pazarda bulduğumuz her şeyden çok farklı. Kitabın kim için?

Bence kendi kendine yardım kendin için düşünmeyi gerçekten teşvik etmiyor. Ayrıca endüstrinin para kazanmak ve mutsuz hayatınızdan kurtaracak fikirleri size satmak için mükemmel bir yer gördüğünü düşünüyorum, çünkü gerçek olan genel olarak berbat olduğumuz ve aydınlanmış bir gurunun bana neyin daha iyi olduğunu anlatması. Daha mutlu olmak için yaşamalıyım. Bu her zaman para verecek, çünkü başkalarının ne düşündüğüne bağlı olacaksınız.

Bana araştırılması ilginç olan bazı anahtarlar veya kaynaklar veren kendi kendine yardım kitaplarını okuyabildim, bu doğru, ancak çoğu size sizi mutlu edecek bir anahtar, bazı adımlar satmayı planlıyor sonsuza dek. Öte yandan, kendini eleştirme, sizi bir başkasının görüşünü veya tezini kabul etmeniz için değil, kendi düşüncenizi çıkarmanız için yansıtmanızı sağlar. Böylece kendinizle temasa geçersiniz ve kendi görüşünüzü oluşturabilirsiniz. Bu nedenle, bu kitap kendileri için düşünmekten korkmayan ve kendi inançlarına göre bir yaşam modeli oluşturmak isteyen ve dışarıdan empoze edilmeyen herkesi ve merakını biraz daha fazla bilmek isteyenleri hedefliyor. kendileri.

Giriş bölümünde, "benlik saygısının artık kendine değil, dışarıdan gelen ve bize idealin ne olduğunu söyleyen içsel yargıya bağlı olduğunu" söylüyorsunuz. Bir toplumdaki cinsiyet ve ilişkiler bizimki kadar narsistiktir?

Benlik saygısı, kelimenin belirttiği gibi, kendinizi özne olarak sevmek anlamına gelir. Öte yandan narsisizm, bir nesne olmak istemekle ilgilidir, yani kendim olduğumu değil, temsil ettiğim şey için kendimi istemiyorum. Kendimi seviyorum ve benden görmek istediklerimi, başka bir deyişle, benim imajımdan bir başkası benden göründüğünde çekici görünüyorum. Orada ne olacak? Başkalarının tepkilerine bağlı olarak kendimi daima takdir edeceğim. Birisi size çekici olduğunuzu söylerse sevdiğiniz ve gururunuzun kabardığı açıktır, bu harika. Mesele şu ki, kendinizi algılayışınız neredeyse yalnızca başkalarının sizi gördüklerine bağlı olduğu zaman, yani ne yaptığınıza, ne söylediğinize, kendinizi nasıl ifade ettiğinize, nasıl giyindiğinize ve kendinizi nasıl hissettiğinizle ilgili olduğunuza iyi bakacaksınız. ostia, sen popülersin, seni reddetmiyorlar. Sizi kabul ederler, hatta sizi temenni ederler.

Her şey tüketim, kendimize kadar satışa sunduk

Benlik saygısı iyi olan biri sevmek ve sevilmek ister, narsist istediğini hissetmeyi tercih eder, aşk yüzünden hiçbir fikri yoktur. Dahası, sizi korkutuyor. Çoğunlukla ne olup bittiğini değil, genellikle utanç, alay, korku, ya da çocukluk yaraları, güvensizlik olan, bu görüntüyle ilgili olan savunma mekanizması olarak adlandırdığım bu yapıya sahip birini hayal edin. birkaç, kötüye, kötüye, vb. Diyelim ki, narsist maskeyi işe yaratarak arkamda çalışıyor, bu da beni inciten şeyle temas kurmak zorunda kalmamamı sağlıyor. Oradan duygusal veya cinsel ilişkiler nasıl olacak? Anlaşıldı değil mi? Lanet iki resim hayal edin. İki maske arasında bir çeşit karşılıklı uyuşukluk gibi olacak, ama gerçekte duygularla bağlantılı bir cinsellik olmayacak.

Seks yaparken, sporadik biriyle ya da eşinizle birlikte duyguların müdahalesi var, hissetmekten korkarsak ve maskenin arkasına çömelmiş halde yaşamak daha rahatsa neyi dönüştürüyoruz? Bir çeşit tuhaf boşluk işleminde.

Narsisizm, neonarcisism ve basit coquetry arasında nasıl bir ayrım yapılır?

Diyelim ki hepimize ne kadar inanılmaz olduğumuzu söylememiz gerekiyor, ama oradan karakterinizi mükemmel bir sisteme dönüştürmek için başkalarının sürekli olarak size hatırlatmasını sağlamak için bir gerginlik var. İlk seçenekte, kendisini besleyen ve diğerlerine her zaman övgüye bağlı olmayan ve hepsinden önemlisi, bir reddediş veya bir "başarısızlığı" başarabilen psikososyal bir temel vardır. Narsist, onu geçemez.

Dünyaya açık olmak, açığa çıkmak, istediğiniz zaman istediğiniz kişiyle bağlantı kurabilmek bizi ekranlarımızın soğuk ışığında yansıyan bir yalnızlığa indirgiyor

Neonarcisismo, narsisizmi, tüketici devletle birlikte geliştirmenin yeni yoludur. Yani, bu maskeyi nasıl beslediğimi, kendime uygun davranma iddiasıyla ideal olanı kullanıyorum: detoks suları tüketmek, flaş terapileri yapmak ya da bir duygu mimarına gitmek. Sağlığı bir işe dönüştürün. Tüketici kapitalizmi. Narsisizm, mükemmel bir neonarizm temelini oluşturmak için harika. Kendilerinden memnun olan insanların tokluk kadar tüketmediklerini düşünün. Sadece kendini tatminsiz hisseden insanlar durmadan tüketirler. Kendisi ile iyi olan birinin tüketmesi gerekmez. Basit coquetry, kendimi iyi görmek için birkaç dakikanızı ayıracak, tüm hayatımı halkın sürekli olarak hayran kalacağını umduğum bir senaryoya dönüştürmeyecek.

Hepimizin maskeleri var, mesele kendimi kendimden ne kadar uzakta bulduğum. Daha fazla mesafe, daha narsisizm.

Bu arada narsisizm bazı ya da bir coquette olup olmadığını bilmiyorum.

Bazıları olacak, umarım! Her ne kadar şehirlerde büyük olma baskısı o kadar güçlü olsa da, sonuçta bu baskı bizi bir şekilde veya başka bir şekilde etkiliyor ve kendimizi imajımıza çok fazla zaman ayırmaya zorluyoruz. Bir vitrin toplumunda yaşıyoruz!

Dijitalin paralel gerçekliği

Sosyal ağlar, bizi birçok insanın ortasında yalnız hissetmemizi gerektiren bir rahatsızlığı içeriyor. Ayrıca bağlamak için oluşturulan platformlar bu duyguyu kışkırtıyor mu?

Toplam! Dünyaya açık olmanın, açığa çıkmanın, istediğiniz zaman istediğiniz kişiyle bağlantı kurabilmemizin, ekranlarımızın soğuk ışığına yansıyan güneşli bir güne indirgenmesi şaşırtıcı. Sonunda, başka biriyle de bağlantıda olduğumuz değil, kendimizi yalıtıyoruz. İnternete giriyoruz ve bir şekilde, ekranınızı izlerken çevrenizde olanlara paralel bir gerçeklik yaşıyoruz. Bir şekilde başkalarıyla bağlantı kurmak için kendimizden ayrılıyoruz. Kendimizi izole ediyoruz.

Memnun hissetmeyen insanlar hiç durmadan tüketiyor

Açıkçası, birçok sosyal ağda ve daha fazla bağlantı kurmak için kullanılanın, bizim tarafımızdan biraz ayrılmayı gerektirdiği açıktır, çünkü birçok eşleşmeye sahip olmak için iyi bir imajı, iyi bir profili sınırlandırmanız gerekir. Bağlanmakla ilgilenmiyorsunuz, ancak mümkün olan en çok eşleşmeye sahip olmak için kendi ilan panonuz olun. Her şey tüketim, kendimize kadar satışa sunduk. Buna bağlantı denemez.

Dediler ki Çeviride kayıp "Hepimiz bulunmak istiyoruz." Bunun Tinder gibi platformların amacına uygun olup olmadığını bilmiyorum.

Bu cümleyi çok seviyorum! Tamamen katılıyorum: Bize baktıklarında ötesini görüyorlar ve en derin korkularımızı görebiliyorlar ve hatta onları görüyorlarsa, size herhangi bir görüntünün ötesinde bir sevgiyle bakıyorlar. Sizi savunmasız olduğunuzu kabul ediyorlar, diğerinin hiçbir şeyini gizlemek zorunda olmayan birinin hafifliği ile, çünkü basitçe kendiniz olursunuz, siz değerlisiniz.

Her zamanki şey, diğerinin maskesine çekilmek, oradan ilişki kurmak ve genellikle gerçek olmayan ihtiyaçları karşılamaktır.

Tinder'in birbirini tanıdığı ve birbirine ulaşabileceği insanlar olabilir, ancak bu normal değildir. Her zamanki şey, diğerinin maskesine çekilmek, oradan ilişki kurmak ve asla gerçekten gerçek olmayan ihtiyaçları karşılamaktır.

"Teknolojik dönüşüm cinselliği daha da çarpıtmaya yardımcı oldu." Cinsel özgürlük hakkında konuşurken siz merak ediyorum, merak ediyorum, teknoloji mi, ya da kurduğumuz karışıklığı oluşturan teknolojiyi nasıl kullanıyoruz?

Teknolojinin kendisi iyi ya da kötü değil, tamamen nasıl kullandığımız. Boşluğumuzu doldurmak için onu genişletmek, paylaşmak ve bilmek için kullanmak aynı değildir. Ve bu bizi kancalar. Birden kendimi yalnız ve üzgün hissediyorum, daha fazla ne istiyorum? Tek bir tıklamayla dopamin'i bir fotoğrafım asılı ve kendimi salak hissettiğimi unutarak ayırabilirim. Çok kolay, hızlı, ancak uzun ömürlü değil, bu yüzden daha fazlasını isteyeceğim ve bu döngü ve kısır döngü içerisinde sizinle asla temasa geçmem.

Pornografi ve romantik aşk: bir fantazide yaşamak

Bugün yetişkin olan birçok genç, cinsellik hakkında fikirlerini ve kadınların bir genç olarak kullandıkları pornografiyle neyi sevdiklerini geliştirdi. Çarpık bir gerçeklik portresi ne ölçüde?

Öncelikle pornografiyi kullandığınızda, beyninizi fanteziyi eğitmiyor, hayal gücünü kurgulamıyorsunuz ve onu açıkça gerçek olmayan, yani pornografinin arkasında bir bütün hazırlık olan çok iyi üretilmiş görüntüler ile taklit ediyorsunuz. Onlar Tanrı'nın sevgisi için aktörler! Oyunculuk yapıyorlar, ama bir şekilde beynimiz soluk soluklarının her birini, duruşlarını veya emiş yollarını öğrenmeye başlar ve belli bir şekilde, geri kalanının sahip olduğu cinsiyet olduğuna inanıyoruz.

Seks yaparken, duyguların müdahalesi vardır, eğer hissetmekten korkmazsak, onu bir tür garip boşluk işlemine dönüştürürüz.

Öyleyse, pornografiyi tüketerek, tüketerek, zaman zaman kullanmadan büyürsem, kaçınılmaz olarak gerçek bir kişi tarafından açılmamız bize mal olacak, daha fazla uyarıcı isteyeceğiz. Hiperseksüelleştiriyoruz ve kendimizi hiperimüle ediyoruz ve sonra gerçeklik çok az görünüyor. O zaman, bir kadın bedenini iyi tanımıyorlar, kayboluyorlar ve gerçekte birçok insan gerçek bir insandan korkuyor ve hayal kırıklıkları arasında asla başarısızlığın veya reddedilmenin olmadığı yerlerde yaşamak daha rahat.

Bu cinselliği bozmak kişisel ilişkilerimizi nasıl etkiliyor?

Pek çok kadın, orgazm ya da heyecan taklit etmeye devam ediyor ya da diğerlerini istemeden seks yaparak memnun ediyorlar ve birçok erkek iradesi olmadan ya da uzun süre dayanmak ve çok maço olmak zorunda kalmanın baskısı ile sikişmeye devam ediyor ve her zaman Modern, engelsiz ve çok açık ve özgür olun. Aynı zamanda kendi içgüdüleriniz, kendi cinselliğiniz ve duygusallığınızla pek temas halinde olmamanızı da etkiler.

Kaçınılmaz olarak pornografi tüketerek büyürsem, o zaman gerçek bir kişi tarafından açılmamız bize mal olacak, daha fazla teşvik isteyeceğiz

Sonunda çok fazla porno tüketildiğinde, dışarıdan verilen bilgilerle bir parçanızı kapsıyor. İnsanlar taklit ve tekrar ederek öğrenirler. Durmadan ve anne-babasından veya okuldan cinsel eğitim almadan 14 tane porno tüketen bir adam düşünün. Sonra aktörler gibi seks yapmak isteyecek ve olmayacak.

Açıkladığınız gibi, tek eşlilik biyolojik nitelikten uzak olan ve "romantik aşk" dediğimiz şeyi yaratan bir sosyal idealdir. Bugün bir çıkış olup olmadığını bilmiyorum ...

Ben tek eşliliğin kendisine karşı değilim, ancak sevginin ne olması gerektiğine dair ne elde ettiğimizle ilgili. O kadar çok film, o kadar çok reklam, ne kadar çok şey bombardımanı olmalı ki, her şeyin mükemmel olması gerektiğine inanıyoruz, istikrar, romantizm, inanılmaz evlilik istekleri, yatakta gül yaprakları, mumlar, sadakat, ideal ve pastoral bir kartpostal veya mutlak samimiyet. Sevginin böyle olduğu ve bir kişiyle birlikte olduğum ve bana mükemmel bir şekilde uymadığı fikrini yaratıyoruz, bir şeyler ters gidiyor. Şuna biraz narsisizm ekleyin ve voilà! Birbirlerini görmek yerine korkularını yansıtan çiftler. Kısa sürede insanlar bağlantı kurmak konusunda tembelleşeceklerdir, çünkü bu zaman, özveri, tutku ve bağlılık gerektirir ve ihtiyaç duyduklarını yapmak için bir erkek arkadaşı robot almayı tercih eder.

Birçok kadın orgazm ya da heyecanla taklit etmeye devam ediyor ya da farkında olmadan seks yaparak başkalarını memnun ediyor

Doğru kelimenin çıkış olup olmadığını bilmiyorum. Aslında, çıkış bana bir robot almaktı, bu yüzden kendimle bir başkasıyla yüzleşmek zorunda değilim. Ama evet, Tanrıya şükür duymak isteyen insanlar var.

Son olarak, "duygusal ve insan körünün kalıcı olarak memnuniyetsizliği" nde durmaya başlamamız gerektiğini düşünüyorsunuz?

Öncelikle nasıl olduğumuzu, bizi ne korkuttuğunu, savunma mekanizmalarımızı, bizi kızdıran, ne üzdüğümüzü sor. Duygularımızla temas halinde olmak, kendimizle empati kurmak, böylece daha sonra başka bir insanla empati kurabilmek için. Yaşamımız hakkında küçük bir öz analiz yapın, bizi tatmin etmeyen, ne istediğimizi, neyi sevdiğimizi, ne istediğimizi yapmamızı, bizi aramamızı, aramamızı, inançlarımızı sarsmamamızı engellemez. Ve eğer baskının sonucu olan şeyleri veya başkalarının inancını düşünür ve düşünürsem? İnandığım şeye inanmak ister miyim?

İçimizde doğal olmayan yönleri ve kalıpları öğrenin ve bize neyin uygun olduğunu seçin, çünkü sonuçta her biri ayrı bir dünyadır ve diğerleri hoşlanmasa bile, kendisiyle tutarlı olmanıza saygı duymalısınız. Kendinizi oradan sevdikten sonra, sefaletlerinizi veya güvensizliklerinizi kapsayan bir maskeye ihtiyacınız olmaz, çünkü bunlar rahatsız edici görünmeyecektir. Onların seni savunmasızlığınla da sevmelerini istiyorsun.

Conversaciones sobre el amor, con Brigitte Vasallo y Adriana Royo (Eylül 2019).